我恨我妈 – I hate my mother – Francais

0

0

  

我都已经37岁了。可我有时还是忍不住恨自己的妈妈，对她发脾气。

比如刚才，我1岁半的女儿吃酸奶然后吃了一颗葡萄，我妈妈就唠唠叨叨说我不应该给小孩子吃酸奶又吃水果，不然拉肚子的云云。又说我买的育儿书里面就 说了不能这么这么做。我听了很烦，只要是我妈自己认为不合她自己逻辑的事，她就扯一些有的没的旁证来为自己正理。我就说，书里根本没那样写，都是你自己臆 想。她马上回敬我，说买那些书又不看，不看就拿去烧掉！

我一听就来火了，我从小到大我妈对我和我姐都是那一副极端的教导和交流方式，写不出作业就罚跪，背不出九九口诀就用针扎耳朵，放学回家玩了10分钟 就挨打，借了同学的一本小人书回家就被她撕碎。现在又整天动不动就说买书不看就烧掉！我真的很生气很生气，从小到大我没有感受过母亲的温情，她对我和姐姐 不是骂就是教训，还总爱挑吃饭的时候骂，几乎没有夸奖和表扬的，总是说我们不如人，说别人这好那好。后来成人了她也是一副严厉生硬的交流方式，万事都想教 训人的语气。我真是烦透了，有时恨不得自己没有来过这个世界，没有过这样烦恼的人生。

我和我姐到现在都是心理和性格不太健康的人。我姐到现在快40了，还没要自己的小孩。我有了自己的小孩后，对我妈的愤怒更多了，因为我始终无法理解 她为什么会对自己的孩子那么没有温情。我和我妈在一起，就要吵架，有时当着我女儿的面恶狠狠地吵。我很不想将我妈这一代对我的不良影响传继到我女儿这一 代，可是我无法忍住自己的脾气。 我永远不想和我妈一起生活，可是有时又觉得她一人孤老很可怜。

尝试过和她沟通，凡事她必定是条件反射地找借口、推卸。举个例子，我问妈我们小时候你老是打骂我们，我现在脾气性格都有问题跟这个是很大关系的。她 会说这是特定的历史背景，又会说我哪有经常打，你捏造。等等，等等。每次沟通的结果是我更加生气和郁闷，我们根本无法展开交流，话题一开始就立即转入冲 突、闭嘴、生闷气。 我特别记得小学的时候我有一天又被狠狠地打骂了一顿，后来我走上了四楼的楼顶（我家就住在四楼）很想跳楼死了算了，心里头充满了悲愤恨。那种感觉我到现在 还很深刻，似乎刻在了我的骨头里。

我恨我妈。尤其是我越来越在我身上发现了和她相像的影子。比如条件反射地推卸责任和找借口。我痛恨这些毛病。我年纪愈大，愈不能忍受自己的缺点，和 我妈的缺点。 所以在一起就总是无法避免地发生矛盾和冲突。可是又不能不在一起。我妈老了，无依无靠，如果我不和她在一起生活，我又于心不忍。可是在一起，我又总也难以 感到快乐。

我妈来跟我生活的这段时间，我几乎没有一天是舒心的。无论我心情有多好，她总有办法打击一下或者迎头泼冷水，让我的情绪破坏得很糟糕。几乎没有一天是舒心的。

今天我又郁闷了。

复活节商店关门了几天，今天周六开门营业一天。原本跟我妈说过，趁周六开门我去把一些她回国要带的礼物买好，同时我也买些自己的衣服鞋子什么的，好 借她回国之机退税。今天上午谁知天下起雪来。我对女儿说，下雪啦，妈妈今天不出去了，在家工作（我是在大学里做研究的，工作常常在家做，不分昼夜和周 末）。我妈立即来一句：“那你不趁商店开门去把你的事办了！” 我突然又被她气到了，没看见下着雪？天冷不说，从住地到火车站我得先骑单车十几分钟，下雪骑车到车站全身都会淋湿，我还没有帽子，冬天的帽子有一天下班忘 在火车上了，而风雪一吹头就痛。这些我妈都知道，她就是无视，无视她自己女儿的困难，好像什么事她就是简单看到结果，不管这个结果是否具备实现的条件。

我又想起来，我妈在国内还没出来帮我一起照顾女儿的那一阵，我女儿才不到一岁时，她爸爸也就是我前夫在外边有女人已经不回家了，我一个人带着孩子、 工作、忙乎一切生活大小事务，每天睡觉时间都不到4个小时。偶尔打电话回国问候我妈，有时聊几句就是想感受一下家人的温情和感受一下依靠，我妈却劈头盖脸 来一句：你的丹麦语学得怎样了！？我那种郁闷愤懑真是难以描述，我就像一个上弦上得紧到极限的链条，稍微再一紧就要绷断了，我妈却从来不知道关心一下自己 女儿的困难过程，只直视目的，只关心她的女儿是否按照她的设想去完成任务了，从来不会想一下，她女儿的每一天有哪一分钟能够空闲歇口气，有哪一分钟可以掰 出来去学一门外语，没有试过问问你的生活有什么不顺心吗，你的工作是否有困难，你一人在国外打拼是不是很苦？

摊上这个妈，我天天都压抑郁闷得难受。我情愿我没有被生来这个世界，我不愿意当我妈的女儿，我恨我妈。